Когда дождь стучится в стекла...

Когда Ницше вещал, что "Бога нет", он просто играл словами, а люди забывались его "нигилизмом".

Жалко, что люди действительно интерпретируют чужие слова своими мыслями. Адаптируют их так, чтобы стало понятно им самим - там внутри за стеклами глаз и спутанностью извилин мозга. Наверное, все-таки, это такая защитная реакция организма от возможных стрессов, которая сильнее всех инстинктов и сродни антивирусу, который даже изредка говорит о стрессах и предлагает их полечить. Как заботливо. Вот он наш мозг!

А вообще Бог непременно есть. Он ведь не может "не есть". Не зря все ученые мужи всегда верили во что-то сверху. Пускай часто скрывали это под новой верой - атеизмом, нигилизмом или другим -измом. Про таких обычно говорили "он отчаянно верил в детстве, но потом что-то случилось и он забылся". Забавно. Хоть и вполне возможно. Но с моего "субъективного стула" - они это скрывали. Потому что не пристало.

А вообще, если вкратце высказаться об истории - каждый может написать свою историю, основываясь на реальных якобы фактах, которые в свою очередь всего лишь взгляд снаружи на то, что происходит внутри. Это все равно что смотреть в микроскоп на бактерии холеры и размышлять - "о чем они думают?" занятно, безумно интересно и ни капельки не объективно. Да и само понятие "объективности"? Глупость какая-то. Да еще и навязанная снаружи, а иногда и просто сверху. :)

Так о чем это я? Ах да, о Боге.
Я убеждена - Бог есть. А нет как раз-таки нас. Мы мерты, а не Бог. Мы умерли не только у него в сознании. Он, пожалуй, стер в памяти путь к нам, чтобы не расстраиваться в сотый раз. И не расчетверяться...

В общем, проблема в нас, а не в смерти.
Придумать бы от нас антивирус, может тогда бы Богу стало легче здесь жить?
Ой, что это я! Давно придумали и в большом разнообразии.
Да уж.

Никто не идеален. Даже Боги.
Особенно те боги, которых мы создаем по образу и подобию своему.
А таких большинство.

Я уважаю тех богов, которые не живут в сознании людей, а значит не опошляются.

Прости, Господи.*

* ну почему мы всегда полагаем себя рабами? и просим прощения у своего господина?
тьфу.

Обидно, что всему в нашем обществе приходит конец. И желаниям. И мечтам. И вообще - нам.

Было время я действительно хотела петь, ходила на занятия по пению - мне говорили поступай в консерваторию. Но потом поступление в нормальный институт закрыло такую возможность. паршиво и обидно,

С детства писала стихи. "Я буду поэтессой! Я буду писательницей!" А потом разочарование и в том, насколько много таких же, что пишет. А потом и в себе - нет божьей искры. И такое бывает.

Кем я только не хотела быть. А теперь ощущение общей ненужности ни того, что я думала хочу делать, ни меня как человека.

Разучилась разбираться в людях.
И все более и более хреново.
Настолько, что нет сил и желания просто выздороветь.

Глупые мысли. И сил ни на что нет. Вообще.

Только сейчас поняла, что из четырех типажей Мушкетеров мне всегда больше всего нравился Атос. Я про наш старый фильм. Атос, которого играл Вениамин Смехов. Уверенный в себе. Внутренняя сила читается во взгляде и в осанке. Настоящий.

Всегда забавляли все персонажи. Но этот, по-настоящему, восхищал.

Тот же Д'Артаньян. Веселый. Вспыльчивый. Гасконец. Радовал, но не более. Видимо во мне всегда была больше от этой слепой необузданной энергии.

Насколько я понимаю нам нравятся те герои, на которых мы хотим быть похожи и качеств которых нам не хватает.

А вам чего не хватало в детстве?

"Есть в графском парке черный пруд. Там лилии цветут.. Там лилиии цвееттууут..."

Posted via LiveJournal.app.

Вечная любовь - это прожить всю жизнь играя в "слабо", разойтись по разным дорогам, через 4 года пригласить к себе на свадьбу ("Помнишь ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль? Не слабо"), расстаться на 10 лет, чтобы потом встретиться, оставить свою семью (которую никогда не любил) и застыть по тоннами бетона в последнем и самом настоящем поцелуе. (с)

действительно - очень извращенный взгляд на вечную любовь, но от этого не менее красивый.

и это еще раз подтверждает тот факт, что люди сами свои самые злейшие враги.

Порой становится очень обидно. Когда (по-настоящему) понимаешь, что что-то, что ты любишь всей душой, тебе не удается. И люди это подмечают.
В начале говорят  - "хм, ты растешь", "у тебя получается много лучше".. а потом .. одна фраза и начинаешь домысливать и придумывать и идея "ты никому не нужен, ты - л ох, у тебя вообще ничего не получается".. и так далее...

нельзя так заниматься самокопанием. надо воспринимать все как говорят. без додумываний.

ну и что? получается?

ха!

Азбука классика: 6 книг Кундеры, 4 - Камю, 2 - Акутагава, 5 - Майринк, 1 - Генри Миллер, 2 - Зюскинд, 1 - Мисима, 1 - Мандельштамп, 1- Бодлер, 2 - Кафка, 5 - Павич, 2 - Сартр, 1 - Андреев, 1- Харпер Ли, Читать дальше...

Читала вчера Хармса. Даниила. Читала с усилием, пытаясь найти оправдание тому, что написано на обороте книги - юмор, нелепость и прочие метафоры.

Была поражена озабоченностью автора. Наверное, я не с того начала читать - дневники писателя. На миг возникла глупая ассоциация с Уэлшем. Потом поняла - у одного - глупость и низость мира, у другого - свои собственные.

Прочитала про самого Хармса. Ничего особенного. Немного бунтарь. Ничего боле. Оказалось, что он еще и поэт (проза его как отсутствие поэзии). Стихи не поразили и не смягчили впечатление.

А что вы думаете о русском писателе - Хармсе?

Posted via LiveJournal.app.

Посмотрела Story of Us.
Интересный фильм с точки зрения (тупой и бесполезной) психологии.
Суть (банальная и всеми понимаемая): Пока ты не поймешь свои собственные чувства и не признаешь, что ведешь себя как придурок/идиотка/ и далее по списку.., ты будешь причинять боль всем вокруг. Но прежде всего себе. Так что важно еще не только быть честным с собой, но и делиться этой честностью с остальными людьми.

Саундрек:  просто потрясающий.и слова и музыка. гармония.

Хорошо иногда прореветься. Особенно если чувствуешь, что день ни к черту.

Все будет хорошо. Верю в это.


Бабуля, все будет хорошо.

Читать дальше...

Загружается...

---

Читать дальше...

Бессонный вечер за окном стучит по крышам,
а нам наверно все - равно. А может выше -
над проводами из квартир и мрачных мыслей -
скрипит луна как будто утро. Снова мы ли
плетемся поздно за любовью с рваной сумкой
полузаброшенно и зло. Куда? С катомкой
мы в никуда бежим, сминая в пропасть тени.
Боимся наступить на жизнь. И тонем в лени.

Куда? Куда? Бежать туда уже не в моде.
Теперь намного красочней сгореть в комоде,
а перепутав день с судьбой, как в сказке плакать.
И затопить и нас и вас - собой. На плахе
смеяться пропастью уставших глаз - в остатке.
Мы в разберихе смерть сожжем в своей палатке
из-под консервов. И переступая крыши
смотреть на небо. Или падать. Может свыше.

Безумие как спасительная гавань в этом безумном мире.

Город стерли. И забыли нарисовать. Осталась только метель.

""Одиночество в сети" - бессмысленная песнь телесности, безысходности и страху.
Суть - все равно все будет хреново. Мы слишком рабы и не можем противостоять обществу. С мнением, уверенностью в правоте и бессмысленностью.

Единственный плюс книги - рассказы о генетике, Эйнштейне, классической музыке...
Огромный минус - слишком exagerrated эротизм. Как практикум - как и где доставить женщине удовольствие.

Я совершенно не спорю, что помимо этого было множество интересных историй и насущных столкновений с обществом.
Но на мой взгляд это чрезмерное унижение перед читателем, если не от души, а на потребу.

Диагноз: от книжки я не избавлюсь, как хотелось на некоторых особо познавательных моментах, но гордиться ее прочтением не буду.

Слава Богу, с течением временем от книжки останется только нестоящее и не зашоренное.

С уважением.

Posted via LiveJournal.app.

Вот и до меня докатилась бессмысленная депрессия, которую хочется писать как диппрессия. Да и вообще, совершенно некстати опускаются руки. И ощущение полной ненужности (и несовпадения языков, на которых мы говорим). Как обидно, что часто меня воспринимают как чрезмерно эгоистичное, жесткое и стервоподобное существо..

Если моя память не спит с другим...
Бог, открывающий двери, и Ангел, приносящий удачу...


Как хочется сказать - нет, я не такая. Я нечто большее чем просто "существо".
Но сейчас мне плевать.
Абсолютно и безраздельно.

Я почти разучилась верить людям. А это значит, что моя сказка подходит к концу.
И да, уход души - не всегда  разложение тела...

Накупила в магазине сладостей. Но даже эта маленькая глупость не может ее вернуть. Да и не хочется уже.

P.S. я не верю в молитвы прописанные человеческой рукой в молитвослове... а мои молитвы.. они беззвучны. и пусть так остается всегда. не всем следует их слышать. пускай в них ничего и нет. даже тишины.

Я -
бесконечная полость в небе.
Я -
твой осознаный шаг назад.
Мне
полететь бы с тобой к тебе бы
Ты.
Ты конечно этому рад.

Как
мне искать тебя в жадной неге
Где?
Где усталость заплачет сном.
Так
неспокойно в озябшем снеге
Ты,
как уютный и милый дом.

Что ж
отвернулся с последним взглядом
И
словно нож поперек души.
Я
все ж беззвучная буду рядом.
Я
просто буду.  не ищи.

Странно как-то. Мир усиленно меняется и стремится по спирали совершенно вниз. Политика, экономика и сопутствующие инструменты управления нами. И все сходится в одну единственную точку на горизонте.
Сейчас складывается странное отношение к происходящему. Совершенно не ощущается кризис. Плывешь по сонному течению, а потом кто-то врывается и с бессмысленным уставшим взглядом говорит о кризисе. Что надо рвать когти, бежать, улепетывать, поковать чемоданы. Что через месяц все рухнет. И уже не будет даже того, что есть сейчас.
Странно и все равно.
А снаружи гудят привычные машины, шатаются обыденные будни, сминая своей серостью золотую совершенно уставшую осень.

Ну не верится мне. Точнее нет, верю. Но все равно. Такое ощущение, что и это переживем. Да и куда мы собственно можем деться.

Posted via LiveJournal.app.

Я живу в полной сюрреалистичности и редко замечаю это.
Некогда, да и страшно.

Читать дальше...